miércoles, febrero 27, 2008

Cuarto creciente

La luna es como la vida. Crece y decrece. Y tras ella siempre llega el sol. Hoy me siento en cuarto creciente y os lo aseguro, tengo mis motivos. Cuando la luna sea llena, dentro de unas tres o cuatros semanas, me calentará como si de un sol radiante se tratara. Y entonces, seguramente, estaré bien. A pesar de eso hoy tengo una sensación de tristeza. Me siento cabizbajo, aletargado, bastante tristón, en definitiva. Sólo me queda esperar. Y ganarle a la impaciencia. Que no es poco. A ella le gustan mucho los soles. Quizá por eso siento que me da calor cuando estoy a su lado. Siento que me da luz. Y siento que necesito tanto esa luz como ese calor. Percibo que sin él sería una luna permanentemente en cuarto menguante.

Sonando: The Night Inside Me de Jackson Browne

martes, febrero 19, 2008

La cinta

Mi vida, actualmente, sigue encima de un barco. Es decir, mis mareos siguen ahí. Sin aparente motivo se han instalado para quedarse y para llenar mi cabeza, que ya de por sí no necesita mucho esfuerzo, de miedos confesables. Si no lo fueran no lo estaría diciendo aquí. Todo se me lía dentro del coco. Las ideas van de aquí para allá. Los recuerdos. Las preguntas. Y esto me pasa en el mejor momento afectivo de mi vida y, probablemente, también en mi mejor momento laboral. Cosas que tiene la vida. Se enrolla. Como las antiguas cintas de casette ¿recordais? Antes se grababan cintas a punta pala. Cualquier excusa servía para grabarle una cinta a un colega y aumentar así tu ego creyendo que sabías más de música que el otro. Ahora eso ha cambiado y me dedico a enviarle enlaces de megaupload a mi bro Andreu....Vaya con las nuevas tecnologías....Mi cabeza sigue como una cinta de casette enrollada en cuatro cabezales (¿sería eso posible?).

"Un par de veces al año me grabo una cinta para ponerla en el cohe, una cinta con todas las canciones nuevas que me han gustado en los últimos meses, y cada vez que termino una no puedo creer que va a haber otra. Y sin embargo siempre la hay, y estoy impaciente por escuchar la siguiente; sólo necesitas unos cuantos cientos más de cosas como ésta y ya tienes una vida que merece la pena vivir". Nick Hornby en 31 Canciones

La mejor cinta que yo he grabado nunca se llama Raquel. Y con ella no me hacen falta las otras cientos de cosas. Tengo más que suficiente. Cuando mi vida se lía, ella la desenrolla. Y ahora está en ello. Estamos en ello. Juntos. Desenrollando la cinta que se ha liado en mi cabeza.

Sonando: Time Is On My Side de Beverly Knight

sábado, febrero 02, 2008

Igual parece una tontería

Voy a afirmar algo que puede parecer a priori una tontería pero que intentaré explicar: lo jodido de encontrarse mal es querer encontrase bien ¿Qué? Me he quedado bien ancho ¿no? Pero no es tan sencillo. Si te paras a pensar un poco en esa afirmación no todo es tan evidente. Está claro que cualquiera que se encuentra mal quiere mejorarse. Pero yo me refiero a otra cosa. Cuando me encuentro mal, a veces, miro por las calles y siempre logro encontrar a alguien peor. Entonces intento sentirme egoísta y pensar ¡joder, tampoco estoy tan mal, los hay peores! (mal de muchos....). Pero a lo que me refiero con mi afirmación es al conformismo. Hay gente que cuando se encuentra mal se conforma, principalmente las personas mayores...Es lo que hay, no se puede hacer más y hay que aguantarse. Y esperan.

Mi problema es la impaciencia. No se esperar algo. Si quiero algo voy y lo cojo. Cosas de ser hijo único, supongo. A lo que me refiero es a esa ansiedad que uno mismo se crea porque quiere hacer cosas y no puede. Ese es mi caso ahora. Quiero y no puedo. Y esa sensación es de las peores que puede vivir un ansioso compulsivo. Estoy intentando enfrentarme al vértigo. Creo que soy incluso más valiente que el 90% de la gente a pesar de ser un quejica irremediable. Me quejo pero lucho. Tengo golpes de genio. Me deprimo y luego de golpe me juro luchar como sea. Intento salir, como sea. Y eso me crea ansiedad. Me crea frustración ver como pasan los días y no voy a mejor...Debería aprender a ser paciente. He tenido dos días con buenas mañanas y malas tardes. hoy he aparecido algo mareado al despertarme pero con el consuelo de haber podido girar la cabeza en la cama, aunque sólo sea para un lado. Esos mareos se me hacen fruto de esa ansiedad, de esas ganas de estar bien. Y todo eso provoca que sea difícil estar a mi lado. Sólo queda repetirme en la cabeza: paciencia Chinaski, paciencia....Todo debe llegar...Y yo debo aprender a entenderlo. Hasta entonces no podré hacer más. O eso creo.

Sonando: I Only Want To Be With You de Shelby Lynne